Abro la página de noticias, y voy leyendo una me movió todo en lo que podía creer que podría hacer, a la vez fue una respuesta que estaba buscando a un por qué.
Algunas personas me preguntaban el por qué no me atrevía a hacer tal o cual cosa… Ahí tienen su respuesta: Si tan solo no tuviera nada que perder.
Hoy me doy cuenta de que he perdido mucho, y ya no me sorprendería perder lo que me resta. He perdido tanto, pero aún me falta por perder más. A menos que logre despojarme de aquellos apegos, sería fácil, pero los apegos no se pueden desprender de mi =/ No me refiero solo al plano material, me refiero a las personas, mi familia, mis amigos.
A veces me gustaría poder hacer de mi vida un carnaval, hacer y deshacer, sin embargo, al estar conectada a otras personas, mis acciones podrían repercutir en ellas, qué más quisiera poder tenerlas protegidas en una bola de cristal, pero no se puede, creo que les haría más daño.
Y tal vez éste sea el origen de la sensación de sofocamiento que siento…
Aunando que últimamente me dan “ataques” de despertar de conciencia. Pocas personas me comprenden cuando trato de describirles este estado. Algunas como mi familia se limitan a decirme: “esas son cosas del demonio” U_U’ ush gracias por su apoyo.
Es una sensación extraña, es sentirse vivo y a la vez estar consciente de que lo que estoy viendo es real, no es una ilusión o alguna trampa de la mente. Es vivir en tiempo real y darme cuenta de que en realidad vivo.
He estado haciendo el ejercicio de mantener este estado lo más que pueda, por lo menos hoy ya llevo un rato así. Lo más raro es que he fundido los fusibles de la casa 4 veces al prender la luz o conectar algo y llevo 2 lámparas fundidas =S
He aquí otro punto, creo que fue este tiempo dedicado a la vida lúdica y a la meditación que algo pasó, no sé qué sea, pero ahora que he entrado a trabajar me doy cuenta de que ya no paso desapercibida por más que me vista “normal”.
Creo que las demás personas lo notan, creo que cada vez es más notorio que no soy como ellos, antes era normal que la gente se hiciera de lado para que pasara, pues me vestía toda “wampira”; pero ahora… el viernes iba de traje sastre y pasó lo mismo, antes no me pasaba, por eso me saca de onda.
Si, ando sacada de onda, tal vez se deba a mi periodo destructivo antes de mi cumpleaños, y es por eso que se me van las cabras. Uds. disculpen, pero sentía la necesidad de sacar todos estos pensamientos de mi mente.
Ahora que me doy cuenta de todo esto solo sé que, no puedo echarme para atrás, pero no sé qué camino tomar para seguir adelante.
Si tan solo… no tuviera nada que perder….
Escuchando: Love Spirals Downwards - And The Wood Comes Into Leaf
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