Del neo oscurantismo y lo políticamente correcto

Querido Blog:


Long time not see, right?


Ya sé que me la paso diciendo que nunca tengo tiempo para escribir, y es que en parte ahora es cierto.

Tengo un trabajo muy absorbente en el que no descanso porque nunca se acaban las broncas que hay que arreglar, nunca hay vacaciones en ese sentido. Pero no me quejo, en realidad, me gusta este trabajo al grado de que no le he podido llamar "La residencia del mal".

Pero otra de las razones por las que ya casi no escribo es por la tendencia tan limitante de censurar todo lo que se opina en internet.

Y es que ahí es donde agradezco no ser famosa, si no, ya estarían todos mis detractores leyendo mis malviajes escritos en este espacio para encontrarme todos los defectos y de alguna forma, sabotear todos mis logros solo porque no les parece la idea o el tono con el que escribí.

No se diga, ya me estarían investigando el FBI, si no es que ya lo hace... ¿Sabían que se ponen a buscar en toda la red a quien escriba algo referente al Joker? Pues... Joker...ía saludales a su mamacita! =D

Expresar una opinión o tener un historial en internet pareciera que es nuestro nuevo expediente esperando el momento para ser encontrado y a uno lo fichen de: homofóbico, hija del patriarcado, chaira, fifí, carnívora endemoniada, etc, etc. Cuando uno simplemente es, un ser humano.

Y es que ahí es donde ya radica lo extremo. Etiquetarte por una opinión en contra, un comentario desafortunado, que la gente tenga ganas de decirte de cosas, de andar peleando hasta que se autoconvenzan de que tienen razón.

Y si no, harán todo lo posible porque así sea.

¿Les conté que trabajo en un lugar en donde está prohibidísimo decir cosas políticamente incorrectas? Es un lugar en donde ser heterosexual, casado y con hijos humanos te hace pertenecer a una minoría.

Ello me ha ayudado a autoregularme en mis comentarios al grado de que llevo mucho tiempo sin pelearme con alguien en FB.

¿Pero hasta qué punto es esto sano? Autocensurarme para que nadie se sienta ofendido, para que nadie haga un escándalo si mato una mosca.

No sé si es porque me estoy volviendo vieja y estoy dejando de estar en onda, pero no acaso tenemos también derecho a opinar en contra de lo que no nos gusta?

No sé.

A estas alturas ya dejo que la gente diga tonterías y se crean eruditos por decirlas, el tiempo es tan preciado como para perderlo con gente así.







Escuchando: Disturbed - Land of confusion.

La Tercera Guerra Mundial se originará por culpa Facebook

Querido Blog:

No, esto no es una queja.

Es algo más como una declaración, manifestación, exteriorización, testimonio, pero no es una queja.

Llevo algún rato en esto de la redes sociales, digamos que desde que existía ICQ, con el tiempo llegué a tener perfiles en varias redes hasta llegar al MySpace, durante mucho rato me detuve de crear un perfil en Facebook, hasta que un día lo tuve que crear para ahora sí "hacerme presente", pero esa es otra historia.

Llegué en una etapa en la que todos estaban metidos en su inche granja, enviándote invitaciones a cada rato, en donde siempre te enterabas quién había cortado con quién y todo era puro chisme. Aun en ese entonces era llevadero, aunque ya sabías que nunca faltaba quien te estuviera stalkeando y hasta ahí, eso era lo más molesto que te podía pasar.

Ahora ha cambiado mucho, hay ya demasiadas personas, demasiados zombies y demasiados trolls.

Estamos en una era en la que todos se la pasan viendo su teléfono celular, como si estuvieran esperando la revelación de su vida para a partir de ese momento de verdad comenzar a vivir en el mundo exterior, porque ya obtuvieron "ese algo" que estaban anhelando. Sin notar todas las horas y sucesos que se pierden en la realidad, pero hasta que no lo constatan en la red, no es importante. Sin saber que esto en realidad es una adicción mental y una forma de mantenerte sometido y por tu propio gusto porque nadie te está apuntando con una pistola, pero las ansias de no saber qué está pasando en la red, son igual de fuertes al ansia de no haber tomado o fumado, tal cual, un síndrome de abstinencia.

Y como siempre, cada que hay adictos, aparecen los problemas de socialización.

Hoy en día llegamos a un punto en el que todo lo que expreses y no sea políticamente correcto es motivo para que recibas el ataque de una jauría de estos zombies y de la nada solo porque no les pareció tu crítica y viceversa, cuando tú comentas a favor, te vuelven a atacar porque ellos están en contra.

Ahora todos se sienten muy conocedores de todos los temas, muy eruditos, aunque en este punto ya me explayaré más adelante, pero he notado que casi siempre existen esto tres tipos de personas: a) Las que de todo saben y te tildan de ignorante o te quieren tildar de ignorante pero ni las bases para hacerlo tienen; b) Las que te comentan alguna boludez solo porque ese día comieron payaso y se sienten muy graciosos; c) Los que nada más pasan a dejarte algunas palabras altisonantes y una que otra mentada. Solo porque no piensas como ellos. El chiste es caer gordo de alguna forma y siempre ir en contra.

Obviamente hay más tipos, estos solo son los más comunes. Están por ejemplo, los que se ofenden si los sacas de la ignorancia y que conste, sin decirles de mala forma que son unos ignorantes.

Tal es el caso de los que se ofendieron porque les comenté que se dice Grados Celsius para referirse a la temperatura y no grados centígrados. En mi otro blog ya ahondaré en este tema. El caso es que al decirles, me llegó la jauría, unos diciendo que "a ellos qué les importa", ok vivan en la ignorancia, pero luego no se quejen de que su paga para ser carne de cañón sea una torta y un frutsi; otros "eruditos" sacando sus recursos de la RAE para "demeritar" mi argumento, como si la RAE tuviera el poder de decirle a la Escala Internacional de Temperatura cómo debe de llamarse su unidad de temperatura, la cual dejó de ser centígrada gracias a las aportaciones del Andre Celsius, pero a la RAE le vale madres lo que descubrió Andre Celsius como al rato va a dejar que sea correcto usar "Ocupo" en lugar de "Necesito", cómo si no supiéramos que la RAE es otra que se vende por una mamada y paella, digo, fabada. Después llegaron con los que me tildaron de amargosa porque les quite el chiste a su chiste, no pues gracias por hacerme saber que con un solo comentario, tengo el poder de quitarle la sonrisa de la cara a la gente! Y ya para terminar, los que salen con que nunca falta el que quiere ser más inteligente, si quisiera se la más inteligente no les compartiría conocimiento, pero ahora hasta ofendida sale la gente por darles un dato cultural!!

Y por cierto, una cosa es tener cultura y otra cosa es la inteligencia, diferencia que sabrían si no fuera porque les ofende el conocimiento. Mátenlos antes de que dejen crías!

Por citar otro ejemplo, está el caso de cuando alguien publica una mamarrachada y le haces saber que estuvo ridícula su mamarrachada y hasta lo haces por su bien, ah pero se montan en su macho de que su mamarrachada no es mamarrachada porque no entendiste lo que quisieron decir aunque a los demás también les pareció una mamarrachada, en otras palabras, el mamarracho no sabe expresarse oralmente y en su afán de negar su mamarrachada termina diciendo puras mamarrachadas y además se ofende!

O sea que está bien publicar mamarrachadas y está mal comentar en contra; pero está mal publicar un aporte de cultura general y está bien comentar en contra. O sea, ¿cómo?

La gente cada vez es menos tolerante y más agresiva, y agresiva a lo idiota, porque si te comentan, son raras las veces en las que alguien realmente te pone un argumento válido para debatir sobre ello, esta gentuza ya solo se limita a decirte incoherencias, groserías, mentadas de madre, criticas a tu foto de perfil, ah y siempre tendrán a la mano el botón para cuando de plano lo que publicaste no les parecer, te puedan reportar con Facebook y eliminen tu publicación, así como cuando te acusaban de niño con la maestra, con esa misma mentalidad infantil.

Yo nada más veía mi "Timeline" para encontrar algún meme chistoso, eso es lo que yo anhelo cada que abro la aplicación, reírme de las babosadas y seguir de buen ánimo en el día a día, no a discutir con idiotas, parafraseando a DanTTE: es como quererle enseñar a bailar a un cerdo, ni va a aprender a bailar y nada más te vas a desgastar y a hacer enojar al cerdo.

Por eso decidí que ya no comentaré mis pensamientos en ninguna publicación, me haré un catálogo de frases prefabricadas para usar en toda ocasión para que nadie salga ofendido y mejor me abstengo un poco de meterme a esa red donde a nadie ningún chile le embona!

Paren este Tren del Mame! Que yo  me bajo!

Escuchando: The Cramps - People Ain't No Good

El irresponsable uso del plan de datos y sus consecuencias

Querido Blog:

Me encontraba yo en una mañana soleada de verano cuando me llegaron a la mente cientos de nombres de canciones que necesitaba recuperar (por aquello de que mi disco duro se fue a ver crecer las lechugas), así que muy alegremente me dispuse a bajarlas por medio de una App de mi teléfono.

Lo que sí es que nunca me di cuenta de que no estaba conectada a la red inalámbrica del trabajo (por aquello de que luego es más lenta que una tortuga con weba) y se bajó de mi saldo de mi plan de datos.

La cuestión es que de un plan de datos de 3GB, me eché 2 en una sentada =S el colmo fue que apenas iba en el día 3 del nuevo ciclo, por lo que me esperaba 28 días de ascetismo virtual, no más de 10 MB por día.

Con lo que no contaba era con el famoso #HotSaleMX y la promoción de los productos que vendo por medio de internet iba a terminar de un bocado con los pocos MB que me restaban, entre eso y que los babosos de Facebook no aceptaban mi anuncio promocional por tener más del 20% de texto… (o sea?), me quedé sin un p$#%  kb.

No me preocupaba tanto ya que existe la posibilidad de contratar MBs extra, con lo que no contaba era un error en el sistema que me iba a imposibilitar cualquier contratación durante esos días! (Maldito Telcel!).

Además,  se nos juntó con que ese fin de semana nos íbamos de viaje y ya ni el hotel que por la módica cantidad de 200USD la noche puede tener una señal WiFi decente…

Con esto aprendí varias cosas, como que primero debo de checar que esté conectada al WiFi, o mejor dicho, solo bajaré canciones en mi casa. 

Que si no fuera por el lado virtual de mi negocio, no tendría tal necesidad de mantenerme conectada, de hecho me gusta mucho no estar conectada a la matrix, pero dado el caso, lo mejor será administrar mejor mi plan de datos.

Que los inches de Facebook siempre te la van a hacer de tos para todo y ya ni porque les vas a pagar por anunciarte.

Que las leyes de Murphy siempre estarán esperando su oportunidad para aplicarse.

Que siempre que no tenga acceso a internet libre, habrá alguien que venga a comentar mensadas. Ya les dije, si no les gusta lo escribo ni me lean ni se desgasten en dejarme un comentario.

Y es por eso que hoy, lo primero que he hecho con mi nuevo ciclo, es publicar este post. Acto seguido, borraré ese comentario que ni viene al caso y otra vez los bloquearé.

Escuchando: Soundgarden - Live To Rise

El por qué no me gustan los pasteles

Querido Blog:

El día de hoy vengo con uno de esos temas de mi vida cotidiana: Los pasteles.

A mis casi 30 años, he venido a descubrir que estoy hasta la madre de los pasteles. Ya ni siquiera es por el hecho de haberme comido más pasteles en lo que va de tres años y contando, que en el resto de mi existencia.

Es porque la experiencia de saborear un pastel se ha visto amargada por el hecho de tener que participar en el proceso. Me explico, en el lugar donde trabajo se piden pasteles cada que alguien cumple años, ok, hasta aquí todo bien.

El lado oscuro que no suelen ver los cumpleañeros ni demás festejados es que para empezar, pareciera que ya agarraron a mi compañera de al lado como la “Pedidora Oficial y Obligatoria” de pasteles. Siempre que alguien cumple años le dicen a ella, o en su defecto, a mí, como si no tuvieran manitas y no supieran marcar un teléfono para pedir por ellos mismos pero bien que se indignan cuando uno les dice que está ocupada.

No solo es la chinga de ver de qué pastelería pides un pastel, luego salen con que el festejado quiere un sabor en especial o de una pastelería en especial y ahí viene la chingadera de que o la pastelería vende más caro y/o no entregan a domicilio.

Después es la friega de pedir la cooperación, en donde se estableció que cada quien diera sus respectivos $20.00, que no siempre alcanzan. De aquí se desprenden más variantes: Los cooperadores no traen el suficiente dinero y a veces te andan dando $5.00 pinches pesos, y/o no traen y no te dan nada pero bien que se forman a la hora de la repartición para que les toque su pedazo.

De ahí, a veces la pastelería te sale con la fregadera (como la OK) de que el pastel para “20” personas pareciera que es para “10” y tienes que ingeniártelas para cortar el pastel de tal forma de que a todos nos toque una embarrada, perdón, un pedazo, o como me pasó en una ocasión en que tuve que poner de mi dinero para comprar otro pastel…

Ese es otro punto, no solo hay que comprar el pinche pastel, también hay que comprar los platos y los cubiertos, y como a veces o no hay suficiente quorum o no te cooperan completo, ahí va uno a ponerle de TU dinero que no tenías contemplado gastar y para que al final nadie te diga ni las gracias!

Y bueno, como llevábamos un buen rato pidiendo pasteles que no alcanzaban ni para tapar una muela, se acordó pedir de una pastelería en especial que tiene el Martes 2X1. Cuando todo parecía que iba mejorando, no faltó quienes salieran con la chingadera de que había que pedir un pastel en otro día que no era martes y/o quienes se quejaran de que ahora “sobra mucho pastel”! Y concluí que ningún chile les embona.

No solo eso, tampoco faltó la típica choriza que nadie de la oficina quiere y que busca hacerle la barba a su jefa, en salir con que como la jefa tenía una conocida que hacía pasteles, pues que fueran nuestros surtidores oficiales, y pasó que nos trajeron dos pasteles bastante caseros y con calidad de sabor dudosa, al mismo precio y que tampoco alcanzaba para saciar los diabéticos corazones. Aquí el punto es que como la tipa es de odiarse, todas sus iniciativas además de pendejas son de “y a ti quién diablos te pidió tu opinión?

Y si para este punto no era ya suficiente tanta chingadera…lo peor de todo es que 90% de las veces piden pastel de chocolate! ODIO EL PASTEL DE CHOCOLATE! Me encantaba cuando tenía 15 años y no más! Para colmo hay puticientosmocos de variedades de pasteles de chocolate y como el cumpleañero es el que pide, pues siempre sale con la mmada de pedir de chocolate.

AHHH! Pero la real chingadera de todo esto es que cuando a mí me toca pastel en mi cumpleaños, no solo tengo que fletarme el hecho de tener que compartir mi fecha sagrada con otra cumpleañera, tengo que aguantarme en que pidan pastel de chocolate porque le pidieron primero su opinión y la muy zángana lo pidió de chocolate!!

Escuchando: Voltaire – Hate Lives In A Small Town

Que se te pudra el *

Querido Blog:


Hoy solo expresaré unas cuantas cosas:

Muérete maldita alimaña miserable muerta de hambre, despojo de humano que no mereces el oxigeno que respiras!

Ojalá se te pudra el asterisco y nada de lo que te robaste te sea de utilidad para que sigas sobreviviendo en esa porquería que tienes por vida!

Pero recuerda que el karma no perdona y espero que te pase factura muy pronto!

Escuchando: Lilly Allen - Fuck You

Las 50 sombras de Grey

O mejor dicho:

Las 50 chaquetas mentales de Grey/Ana Steele,

Las 50 veces que me muerdo el labio,

Mi diosa interna,

Yo, Adolescente o 

Como en el fondo soy una mosca muerta.

Querido Blog:

Me habría gustado haber inaugurado esta nueva sección con otro libro pero como es el último que he leído y al que tengo más ganas de destrozar, he aquí mi opinión:

Siempre me he preguntado qué es peor? Un best-seller o un libro de autoayuda = Un best-seller de autoayuda!  Ya sé, ya sé, qué tiene que ver esto con el libro del cual estoy hablando? Que hasta un best-seller de autoayuda es mejor que esa chaqueta mental del tal Grey o mejor dicho, de la tal E.L. James.

Empiezo por decir que no soy experta en literatura pero si he leído muchos libros de temas diversos como para ya tener más definidos mis gustos y mi criterio; por eso rara vez me dejo llevar y leo algún libro que esté de moda, pero solo lo he hecho dos veces: Millennium (Que se convirtió en mi saga favorita) y esta chafaldrana del Grey que lo terminé leyendo porque le hicieron mucho hype y que nada más de leer el primer libro se puede deducir que la trilogía entera apesta a cloaca.

No entraré en detalles sobre la historia de cómo surgió, aunque sí diré que se nota a leguas que es un libro dirigido a toda esa chaviza amante de Crapúsculo. Lo peor de todo es que no me explico cómo un libro tan malo puede ser en primera publicado, y en segunda, vendido! Ah si!! Porque está dirigido a mujeres con dos neuronas en el cerebro: Una muerta y otra a medio morir.

O sea, como me dijo DanTTe: Esperaba un 9 1/2 semanas y obtuve una Secretaria, pero hasta la Secre tenía un argumento más sólido y creíble que este alucín que parece escrito por una adolescente que se imagina escenarios irreales, con situaciones irreales y con personajes de lo más incongruentes.

La historia trata sobre una moscamuerta estudiante de literatura que conoce a un milloneta que resulta ser un loco maniático del sexo y la trae cacheteando la banqueta hasta que un día se decide y se la coje; entonces la moscamuerta tipa esta le da vuelo a la hilacha hasta el día en el que se espanta y se da cuenta de que no lo puede cambiar y lo deja. Sí, este es el argumento.

Empecemos a describir a los personajes:

Anastasia Steele: la estudiante de literatura que para todo tiene que decir que le gusta la literatura, se la pasa mordiéndose el labio al grado de que debería de tener el labio reseco y lleno de pellejitos, voltea los ojos y encima de todo está bien buena pero ella "no es conciente" de eso y es así que nunca ha tenido un arrimón con nadie. Tiene pretendientes que se la quieren echar y se quieren aprovechar de ella, pero los ve solo como buenísimos amigos. Te la pintan casi casi como ratón de biblioteca y de buenas a primeras le empieza a interesar al tal Grey.  Y después de que el Grey se la echa, ya para todo aparece su pinche Diosa Interna con la que se alucina hasta 10 veces por página cada vez que interactua con Grey.

Christian Grey: Un billonario loco que te lo quieren pintar como maníatico del control (y que después explicaré por qué no es creíble), tan guapo que a todas las mujeres les produce un síntoma raro como si les hubiera hecho tragar dos litros de sus feromonas puras o un pastelito hecho por el Merovingio de The Matrix. De 27 años y con muchísima lana, tanta que hasta tiene toda una flota de aviones y toda la pone a disposición de la Anastasia y a cada rato se le aparece cual stalker para verla. El billonario además tiene predilección por la onda BDSM y se lo aplica a la Anastasia y a esta resulta que le gusta. Y pa rematar, el tipo es un erudito en todo y ya nada más le falta que lo pongan que lucha por la justicia y resulte ser Batman!

Kate: Amiga de Ana, que resulta que también está buenísima pero a diferencia de la Ana, esta sí es nalgasfáciles, promiscua, de cascos ligeros, pronta, openmind y tipo al que ve y le gusta, tipo con el que se acuesta. Ciertamente, es la típica amiga noviera que tiene otra amiga que es "el patito feo" y que de vez en cuando mete a la Ana en aprietos solo porque no sabe mantener el hocico cerrado. Ah si, es la principal culpable de que Ana y Grey se conozcan.

José: Representa al típico amigo enamorado de una mujer y ella lo ha relegado a la "friendzone" porque lo quiere como se quiere a un hermanito o mejor dicho, a un perrito. Pero eso sí, el pobre nunca pierde las esperanzas y hasta aprovecha un día en el que la Ana (que nunca toma) se pone borracha para ver si se la puede echar. Después de eso la Ana lo perdona y lo sigue tratando como a un buen amigo (O sea??)

Esos son como que los personajes que más aparecen y que "merecen" mención, ya con eso se pueden dar una idea de las situaciones que describen, tal vez no escriba todas las que me parecieron malas para no hacerlo tan largo, pero si quiero exponer unos puntos:

El cómo se conocen Ana y Grey: Como la Kate se enfermó manda a la amiguísima a que entreviste al que es el máximo benefactor de la universidad, entonces esta mona va y hace todo un oso cuando conoce al tal Grey, y entonces SUCEDE!! que el Grey se interesa en ella. Por qué no me lo creo? Porque un hombre tan controlador como te quieren pintar al Grey no se anda con mamadas, si la tipa no sabe ni qué preguntas va a hacer y al contrario, solo se queda como estúpida, es obvio que un controlador la saca de patitas a la calle. Además no que muy inteligente la Ana y no leyó las preguntas antes de hacer la entrevista? Mínimo las hubiera leído en vez de andar chismeando y recortando a las asistentes. Y qué es eso de que no lo conocía? Pues si es el que más lava dona dinero a la universidad como mínimo lo ves en alguna foto ya sea en las gacetas o le ponen un cuadro. Ay si, muy famoso, millonariazo, guapérrimo y esta no lo conocía, o sea, no mamen?

Total que como este mono se quedó shockeado con la mona, aprovecha una sesión de fotos para invitarle un café, y la hypster pretenciosa famélica de la Ana no toma café, toma té, en especial el English breakfast, porque como ella es fan de la literatura inglesa pues se tiene que tomar todo muy inglés. Que se me hace al similar de comer Butterfinger solo porque lo anunciaba Bart Simpson y te encantan los Simpsons... Entonces este tipo después de darle alas a la tipa esta le dice que ni madres, que no se clave con él. Hombres que me están leyendo por favor respondánme si esto es una conducta recurrente en ustedes?

La escena de la borrachera: Como ya lo dije, la Ana se emborracha y el José se quiere aprovechar de ella, entonces aparece Christian Grey cual Tuxedomask y la rescata! Luego ella le vomita encima... Ajá... si es tan controlador con una cosa como esa la manda a la fregada, a ver, simplemente mujeres que están leyendo esto pregúntenle a un hombre si seguiría interesado en una tipa que recién acaba de conocer y que les wacarea encima? O ustedes mismas. Obvio no!

El contrato: Un contrato hecho con las patas en el que Grey contrata a la sumisa en cuestión para hacerle cositas, el cual supuestamente tiene que firmar Ana, y JAMÁS lo firma, entonces? Un hombre de negocios, tan exitoso, tan millonario, tan controlador, y pasa por alto ese contrato y se la coge? y solo porque esta tipa tiene un no sé qué que qué se yo? Seriously? Bitch please!

Hay más, muchas más escenas en las que me quedé de "WTF! Casos de la vida irreal!". De las 50 sombras, solo las nombran 15 veces en todo el pinche libro, ah pero eso sí, chingue a su madre la pinche la diosa interna de la fulana aparece a cada rato y me trae todo el día mareada! A eso añádenle la pésima redacción, los diálogos de lo más sosos e infantiles, personajes que cuando no son contradictorios, no tienen razón de ser y están de más. Las escenas de sexo? Creo que si no fuera por las escenas de sexo este sería "Otra cursi historia de adolescentes". Y aclaro, ni son tan buenas, o sea, jamás me llegaron a como lo ha hecho el Maestro Sade. Lo del BDSM está a medias, ni a medias, está a un octavo de lo que realmente es, jamás me transmitió nada, no sentí ni cosquillas y al final, cuando lo terminé, no me dejó ninguna sensación, leer eso y un diario de adolescentes es lo mismo.

El colmo es cuando al final la ingenua pendeja de la Anastasia se pregunta por qué no le puede gustar un hombre normal?? Ay babosa por si no te ha caído el veinte es porque estás pendeja y lo que le sigue! Es obvio que si no le gusta ningún otro wey es porque los otros ni están caritas ni tienen lana. Así de simple.

Pero qué es lo que me intriga de todo esto? Que le guste a las mujeres y por qué?

Llegué a tal punto de reflexión de que este libro es un éxito entre las típicas mujeres porque aborda las situaciones de la forma en la que ellas quieren que se lleven a cabo (no me incluyo porque yo no pienso como la típica mujer): Un hombre atribulado, con mucha lana, con un kilometraje bárbaro, al que quiere salvar y cuidar, él no se deja, pero ella tiene ese "no sé qué" que hace que el hombre se fije en ella y por el amor de ella decide cambiar. Un hombre que se sacrifica y desvive por ella, pone a su disposición todo lo que tiene y al final la Marimar mujer termina felizmente casada con este wey.

Yo nada más les propongo que le pidan a un hombre que lo haya leído que les dé su opinión y verán que tan distante es ese cuento de hadas de la realidad. Yo lo hice, y creanme, hasta pena me dió con DanTTe de haberle pasado el libro, pero lo mejor es que lo ha hecho trizas más feo que yo y me ha dado una muy buena explicación: NINGÚN hombre actúa como Christian Grey.

En conclusión: A mi no me gustó nada y qué bueno que no pagué ni un peso por esa porquería porque habría sido el peso peor invertido en libros de mi vida.

Si quiere leerlo pregúntese: "Me gustó la trilogía de las Marías de Thalindia y no me pierdo los capítulos de La Rosa de Guadalupe?" Si la respuesta es "Sí", adelante, vaya y cómprelo, de seguro lo disfrutará. Si la respuesta es "No" pero le interesa la temática Amo-Sumisa, consiga El Esclavo (Domisión) de Jack Crane.

Si a usted le encantó el libro, olvide todo lo que acabo de escribir y solo sépase que no le tengo ningún respeto.

Escuchando: Die Form - Hidden Cage

El buzón de voz, una tecnología simple que nadie entiende cómo funciona

Querido Blog:

Ya mejor me ahorro mi típico comentario de "prometí que escribiría más seguido" y paso a lo siguiente =P

La verdad es que el trabajo en el que estoy no me ha proporcionado mucho material para escribir en Esclavitud Laboral, la gente con la que trabajo es un poco más decente.  Hay gente loca, como en todos lados, y tal vez los llegue a usar como recurso para posts futuros, pero de momento me gustaría externar mi ira escribiendo sobre cómo me desespera la gente que no sabe usar el buzón de voz.

Medio investigando en La Fuente de Todo Conocimiento (o sea, Wikipedia), se dice que fue Thomas A. Edison quien lo inventó, pero fue hasta por ahí de los 70's y 80's cuando se empezó a usar y perfeccionar hasta lo que son ahora, por lo que lleva prácticamente 40+ años de existencia y ya ni por eso la gente lo sabe usar!

Por las experiencias que he tenido, creo que podría clasificar los mensajes de voz en estas categorías:

Los que sí son mensajes de voz: Los que deja la gente que sí sabe para qué demonios sirve un buzón de voz, son del estilo: "Buenas tardes, esta llamada es de parte de Fulanito, en referencia al asunto tal, por favor regrésenos la llamada al telefono tal en un horario de tal a tal, gracias!".

Los que llaman y cuelgan: Aquí tengo dos teorías, que unos son de colgar porque les da flojera dejar un recado y otros tienen alguna variedad de Telenofobia y por eso le tienen miedo al buzón de voz. Ambos casos deberían ser más concientes y colgar antes de que entren al buzón, no que aparte de que no dejan recado, te estrellan el auricular en el oído! inche manía!

Los que llaman y dejan de recado una música de espera: Estos me caen bien mal, se nota que llamaron, luego les entró otra llamada, dejaron nuestra llamada en espera hasta que entró al buzón y por eso se grabó la canción. Esto solo termina de dos maneras, o nunca regresaron a la llamada y dejaron grabada toda la canción, o terminan haciendo lo que viene en la siguiente categoría.

Los que no tienen NPI de que están hablando con el buzón de voz: ESTOS! ESTOS son los que me caen en la punta del hígado! Al principio me llegaba a causar gracia las tarugadas que grababan, pero que me lo hagan seguido ya es jalada!

Siempre dejan frases como:

"Bueno? Bueno? Bueno??.... Bueno?....... Bueno?...... Bueno??"

"Bueno? ...... ..... Bueno? ...... ash no me contestan"

"Bueno? ...... ..... ...... ...... ya me dejaron aquí colgado!"

"Bueno? Estef? bueno? bueno? Estef estás ahí?"

"bueno? buenas tardes? bueno?"

"Bueno?? ....... (ruídos de fondo) ......"

"........ Bueno? ......  con un $#%"%"$%#%"!!!!"

"............. (ruído de fondo) ....... bla bla bla bla bla bla jajajajajaja  blablablabala jajajajaja..." y uno se chuta todo el chisme que traían y estos ni por enterados de que se grabó!

Me manda a buzón, creo que ya se fue a comer, no ellos ya regresan hasta las 4 o 4:30, vamos a la taquiza?? Ahhh Siii!! Ayy nunca me acordé de llamarle a… jajajaja!  <--- WTF!

Habla martha Aguilar del partido verde… 

A ver gente, o sea, si llaman a un teléfono y después de varios tonos entran al buzón de voz donde normalmente los reciben con un saludo, o con un nombre o ya mínimo un "Biiip", creen que es porque alguien les contestó? O que estando en el buzón de voz van a llegar a rescatarlos del buzón sin salida al que llegaron? O por que por estar insistiendo alguien les va a contestar en ese momento??

Por qué no se ponen a pensar en la pobre persona a la que le dejan sus recados que se tiene que chutar todos y cada uno de los mensajes completitos (ahh porque luego los buzones se ponen sus moños y no te dejan borrar los mensajes sin haberlos escuchado completos!), que tiene que borrar todas las babosadas que grabaron para dejar espacio libre por si algún decente se digna a dejarle un mensaje de voz decente?

Qué les cuesta dejar un mensaje? les van a robar el alma en cuanto dejen su voz grabada? Que no les de pena y ya si de plano no quieren dejar un mensaje, pues tengan la delicadeza de colgar antes de entrar al buzón!

>_<  PEOPLE!!!

Escuchando: Damian Marley - There for you

Diccionario de términos de Recursos In-Humanos

Querido Blog:

Año nuevo, vida nueva y a buscar un trabajo nuevo!

Pero al buscar trabajo me he topado con cada cosa... que de hecho publicaba en otro blog anónimo que teníamos (pero al parecer a la gente a la que le tirábamos no le cayó en gracia y lo tumbaron) todas las tragedias que uno tiene que aguantar en eso de la búsqueda laboral.

En otro post tal vez cuente las anécdotas, pero de momento les comparto un breve diccionario de los términos que utilizan los reclutadores en los anuncios que ofrecen empleo, para que se den una idea de qué es lo que quieren decir:

Auto propio: Va a tener que trabajar fuera de la oficina, no le vamos a dar auto de la empresa y ni crea que le vamos a pagar la gasolina, los servicios ni mucho menos el seguro.

Buena presentación: Que se depile y se bañe. Si somos mamilas, la queremos modelo, aunque en nuestra empresa venga pura gente chunda y el reclutador parezca salido de Iztapalacra.

Buena ortografía: Le haremos examen y por un error que tenga ya no la contrataremos, aunque nuestro anuncio de trabajo esté infestado de faltas de ortografía garrafales y eso que se supone que fue escrito por un licenciado.

Carrera trunca: No le queremos pagar lo que tendríamos que hacer si fuera titulada.

Disponibilidad de horario: Que llegue antes de la hora de entrada y siempre se vaya después de la hora de salida sin derecho a pago por hora extra.

Dominio del idioma inglés 100% hablado y escrito: O sea, queremos a alguien que hable más inglés que un inglés. Aunque en nuestra empresa el "mero mero" lo hable a la totonaca.

Enviar currículo con fotografía: O sea que si estás gacha ya valiste y si no, te pueden promocionar en su negocio de trata de blancas. <- Que bueno que no hay discriminación!

Enviar currículo con sueldo pretendido: Si pides más del sueldo miserable que estamos ofreciendo, no te vamos a llamar. O si le atinas a lo que ofrecemos, te damos el puesto.

Estado civil Soltera: El director le quiere meter mano sin tener que estarle tapando el ojo al macho.

Estado civil Soltera sin hijos: No queremos darle el día cada que el escuincle se enferme o tenga festival.

Estado civil Soltera, Edad de 30 a 45 años: Si ya se le fue el último tren, mejor!

Excelente ambiente de trabajo: Somos mamilísimas.

Gusto por las ventas: Aunque hayas estudiado otra cosa y el supuesto no se llame con algo de ventas, te vamos a poner en ventas.

Interesados favor de presentarse con documentación general: No tenemos idea de lo que solicitamos.

Preferentemente escuelas privadas: Somos mamilas y no queremos porros ni rojillos que se quejen de las pésimas condiciones laborales que ofrecemos, aquí pura gente mamerta con cara de "huele-fuchi".

Proactiva: Aunque ni nosotros sepamos lo que es eso pero suena muy de caché.

Sin problemas para viajar: El director quiere meterle mano en el camino.

Sexo Femenino UNICAMENTE: Drags abstenerse!

Sueldo competitivo: Tomando en cuenta que el salario mínimo es de $59.82 MXN, te lo podemos dar hasta 10 veces.

Sueldo en entrevista: Pagamos una miseria pero queremos que vengas para en primera ponernos nuestros moños y payasos en la entrevista, y en segunda, para cumplir con el requisito de haber entrevistado gente y si no te parece, hay mucha gente allá afuera que lo quiere.

Sueldo negociable: De lo que pidas, te vamos a ofrecer la mitad.

Sueldo según aptitudes: Te diremos que estás muy wey para el puesto y que por eso te ofrecemos la mitad del sueldo que pides. O, si se las das al director entonces de damos un poco más.

Trabajo bajo presión: Que aguante que le estén gritando a cada rato y que haga el trabajo de tres puestos por el mismo precio.

Tolerante al cambio: Vamos a dejarle caer el trabajo de otras tres personas más, por el mismo precio.

Tolerante a la frustración: La vamos a traer en friega y no queremos que se queje.

Viva cerca de la zona: Nombre! como uno se puede dar el lujo de cambiarse de casa a cada rato, verdad? ¬¬

Nunca falta…

Querido Blog:

Nunca falta que ya cuando has llegado a un punto en el que todo está bien, estable, sin broncas, nadie se ha enterado de nada y sigues con tu vida como si nada hubiera pasado…

… llega un HDSPMADRE cara de asno que ni te conoce, ni tiene derecho a hablar de ti, que a lo mucho le has dicho buenos días y me cae que ni tu nombre se sabe, que quien sabe por qué carajos, que ni gana nada y solo te jode:

Abre su bocota con quien no tiene que hacerlo y te echa de cabeza! >_<

Pero ya en serio, por qué me tengo que encontrar a gente de otros trabajos y encima le chismean al de RH que me conocen??

Cómo abunda la inche gente indiscreta me cae!

Escuchando: Linkin' Park - One step closer

Otro por qué para no comprar en Office Depot

Querido Blog:

No hace mucho (ehh, creo que sí), hablaba sobre mis malas experiencias de todas la veces que necesité algo y el servicio fue pésimo.   Ahora no hablaré del servicio, ahora me toca hablar sobre sus productos.  Y dicho sea de paso, con esto inauguro mi nueva sección: De la mala calidad y demás pirachinadas.

Sucedió que, en el trabajo en el que por fin estoy, hice mi pedido de papelería. Entre todo, necesitaba una perforadora de tres orificios, para no hacer el cuento largo, me salieron con que de esas no me podían dar y yo necesitaba perforar un gran bonche de hojas para optimizar el archivo de facturas (del cual ya hablé en posts anteriores).

Acto seguido, entré a la pag de esta tienda (que además es de las pocas que me dejan abrir en el trabajo =/ y es la que me queda de camino a casa) y encontré una perforadora ni tan cara (porque tampoco voy a meter tanto de mi bolsa para cosas del trabajo) y que ni se veía tan chafa… hasta que la probé =/

Y bueno, qué me podía esperar de algo de marca libre… Para empezar, en la caja (como a continuación se puede apreciar) dice que entran 15 hojas, pues NO ES CIERTO! Con trabajos entran 12, así que de entrada por la descripción del empaque ya se empiezan a ver fraudulentos.

Metía de 10 en 10, pero cuál fue mi sorpresa! La chafaldrana esta ni siquiera podía perforar bien 10 hojitas (ya no digamos las 15 que pregonan en el empaque), siempre quedaba incompleto el corte, y claro! Cómo no! Si el pivote que es para perforar no es lo suficientemente largo como para traspasar completamente las hojas. (Como puede verse a continuación).

Ya para rematar, si me quejaba de que hacía los orificios horribles, no contaba con lo que iba a venir a continuación:  Como los pivotes no funcionaban bien, llegó el momento en el que se atoraban y esto provocó que se rompieran las hojas! (Como pueden ver a continuación):

Pensé en ir a la tienda a regresar esa chafaldrana, pero en primera no tuve tanto tiempo ni el clima ayudaba como para ir y en segunda, por $58 pesos no voy a perder tiempo, gasolina y hacer corajes.

Así que tengan cuidado con las cosas que compran ahí, y que ni me salgan con que no apoyo al producto mexicano, que para empezar la marca no es mexicana y fue fabricado en China.

Y no! no pienso quitar este post, así que háganle como quieran!



Escuchando: Pearl Jam - Do the evolution

El por qué es preferible ir a la papelería de la esquina a un Office Depot

Querido Blog:

Hoy contaré varias anécdotas que me ocurrieron en Office Depot, para que tomen sus precauciones y no caigan en la p*ndejez como me sucedió y que para colmo no terminó ahí, sino que el karma se vino aplicando meses después de los sucesos.

Por dónde empiezo? Ah ya sé! Empecemos por el servicio: Se me ocurrió ir a imprimir mi CV (en vista de que ya no tenía tinta); la primera vez que fui, tardadísimo y con su carota, la segunda vez me salen con que el archivo estaba mal porque una página se imprimía en dos... siendo que fue en la misma sucursal, en la misma semana y no le había hecho modificaciones al archivo, o sea? cómo?

En ese mismo rato llega una señora a pedir unos 30 engargolados que pidió desde un día antes, resultado: No los tenían listos y los que tenían eran diferentes a cómo los había pedido la doña. Ya ni con todo ese tiempo fueron capaces de terminar un trabajo que les dejaron ni seguir instrucciones?? Pero la que de a tiro se pasó fue la doña que no quería reclamar diciendo: "Pero pobrecitos, luego se los descuentan..." OBVIO!! Haz un trabajo mal y deficiente y hasta te corren por inepto!

Meses después tuve que ir para poder hacer un envío urgente y no tenía idea de otros lugares que ofrecen estos servicios.  Para no hacer el cuento largo, llegué, tomé mi ficha y esperé cerca de 40 min. para ser atendida (normalmente me habría ido, no sin antes rayarles la madre, pero el documento se tenía que ir ese día), y todo para que después de ese rato lo único que necesitaba era que me dieran una guía de DHL y tardara otros 10 min. en llenarla y en que me volvieran a hacer caso, o sea, 50 min. para una inche guía?? Qué eficientes! Pero ahí no quedó, no querían mandar mi sobre si no les daba mi identificación para que le sacaran copia, que según "es por disposición de la compañía", y nada más porque el inche documento tenía que salir ese mismo día, fue lo que me impidió entrar en frenesí y mandarlos al carajo!! ¬¬

Pero ahí tampoco termina! En el inter se me acercó uno de esos monos que andan ofreciendo dizque "tarjetas de promociones", que resultan ser tarjetas de crédito de banamex! Los mandé a la goma en cuanto vi que era una solicitud de crédito, y estos jurando que no era de crédito hasta que les contesté: "oigan no se hagan los pendejos, qué dice aquí?" ¬¬

El colmo de todo esto fue que meses después me llega una tarjeta de banamex no solicitada a mi antigua casa en el D.F., siendo que ya llevaba tiempo viviendo en GDL, y de dónde creen que sacaron mis datos?? Ah pues si! De la famosa copia de mi identificación (no actualizada) que necesitaban para mandar mi sobre!!

Llamé para reclamar, cancelar y rayarles su madre porque yo no firmé ninguna solicitud y me salen con que: "No es necesario firmar una solicitud para otorgarle una tarjeta no solicitada" O SEA????? ¬¬

Por eso prefiero ir a la papelería de la vuelta, ni me hacen esperar, ni me hacen fraudes con tarjetas y hacen lo que les pido como lo pido. U_U

P.D. Ni crean que voy a quitar este post, para que ni se atrevan a pedirlo ¬¬

Escuchando: Marilyn Manson - The dope show

Una de las tantas razones por las que México no avanza: SEP

Querido Blog:


En la entrega de esta semana de "Chingaderas de ayer y hoy presentan":

Una de las tantas razones por las que la burrocracia frena a este país es porque definitivamente NO LES GIRA LA PIEDRA, TIENEN SECO EL CEREBRO Y LAS POCAS NEURONAS QUE TIENEN NO SABEN COMO HACERLAS FUNCIONAR!

Ocurre que, para no hacer el cuento tan largo, necesito mi certificado de secundaria y mi linda Madre, a quien "el alemán" siempre la ha atacado, no recuerda el lugar en donde lo dejó ¬¬ (meses después, casi un año lo encontraría y qué bueno, porque si no, se habría puesto peor de lo que se puso).

Para cuando por fin me hizo el enorme favor de hacer el trámite para conseguirme una reposición (8 meses después, 8 meses chingandola a diario para que fuera), resulta que necesitaba una foto mía reciente ¬¬ y que tardarían de 30 a 40 días en expedirlo!

Para esto, antes de que se dignara a ir, ya había averiguado en la Secretaría de Educación del Estado de Jalisco donde me habían dicho que no había problema y me lo expedían con todo y que mi certificado hubiera sido expedido en el D.F.

Después de saber que tardaría de 30 a 40 días en expedirse y tomando en cuenta de que lo más seguro es que lo necesite para dentro de los siguientes 30 días, decidí llamar directamente a la SEP de este estado.  Y cual va siendo mi sorpresa que resulta que NO EXPIDEN CERTIFICADOS DE OTROS ESTADOS!!

Todavía se dan el lujo de decirme: "Pues vaya al D.F. a sacarlo directamente..." ¬¬ Si wey! Váyanse directamente a la fregada!

¿Qué clase de servicio es ese? ¿Qué pasa si yo no puedo viajar por X circunstancia? ¿Entonces tendré que ir al D.F. para empezar el trámite de reposición y tener que volver a ir por él? ¿En qué les afecta sacar un duplicado? ¡Después de todo la SEP es la SEP aquí y en Chi...huahua! Y en vez de que les gire el cerebro y optimicen los procesos se dedican a decirte que tienes que ir a la escuela en donde estudiaste para realizar el trámite con tal de que estos energúmenos sigan sentadotes en sus escritorios, que nadie los interrumpa cuando estén comiendo una torta ahogada (habría dicho torta de tamal pero aquí no la hacen) y reciban su sueldo sin mover un solo dedo. ¿Qué no se ponen a pensar que por esa actitud este país no avanza?

¿Con estos de la SEP para qué quiero a la Gordillo? =/

Escuchando: Marilyn Manson - The Dope Show

Déjenme crecer!

Querido Blog:


Si han seguido los últimos posts deducirán que tuve que comprar un carro nuevo, y añado el hecho de que ya cumplí 25 años y que oficialmente en cualquier parte del mundo soy considera mayor de edad con todas sus consecuencias.

El sábado antepasado fui bien contenta a la agencia que me habían recomendado para adquirir el carro que me había gustado para ver cómo lo podría comprar sin tanta bronca y que me lo dieran lo más pronto posible (ya hablaré en otro post sobre mis experiencias usando el transporte público).

Según esto, entraba en la categoría de “cliente responsable que puede comprar un carro” y según los de la agencia me lo podrían dar en máximo 5 días, pero oh sorpresa! No contaba con la afianzadora ¬¬

Resulta que por tener 25 años entro en la categoría de “jóvenes gastándose el sueldo en fiestas”. Lo cual se traduce a que soy una persona de alto riesgo, porque “la gran mayoría” de los que entran en mi rango de edad se la pasan gastando dinero en babosadas, no ahorran para su futuro y salen por lo menos 3 veces a la semana a fiestas (que me digan cómo es que trabajando 8 horas diarias aún les queda energía y ánimo para irse de parranda, poder levantarse temprano en la mañana siguiente y rendir todo el día).

Mi molestia es que, aún cuando salgo los fines de semana (y eso que ya solo salgo a cafés), tengo estabilidad laboral, tengo un buen sueldo para mi edad, pago mis tarjetas de crédito a tiempo, nunca he presentado atraso de pago y mi reporte en el buró de crédito está limpio; mis mayores gastos son Internet y la membresía de Age of Conan y los gastos de la casa…

… me clasifican en una categoría donde entran todos los “adultos jóvenes irresponsables” que están tomando años de más como prolongación de la etapa de adolescencia que nunca superaron!

POR SU CULPA!!!... me pidieron que pusiera como aval a mi mamá ¬¬

Escuchando: Human Drama - Death Of An Angel

Ahora que oficialmente terminó la recesión...

Me pregunto:

¿Por qué si un banco se queda sin dinero el gobierno lo ayuda?

Si yo me quedo sin dinero nadie me ayuda, si no le puedo pagar al banco, éste me embarga y me manda a un buró de crédito.

¿Por qué si le pego a un poste en la calle yo le tengo que pagar al gobierno?

¿Y por qué si se inunda mi casa y mi carro por negligencia del gobierno a mi no me lo paga??

¿Y encima tendré que pagar un 2% más de impuestos?

Si el gobierno no me ayuda en nada.... QUE NO ME JODA!!!

Escuchando: Soundgarden - Fell On Black Days

Y el humano en su infinita estupidez...

Creo a dios a su imagen y semejanza

Desde entonces tuvo a quien echarle la culpa

Y vió que era bueno XD

Escuchando: Bauhaus - In the flat field

Indignación

Querido Blog:

Llevo varios meses indignada, solo que por el tope de inspiración en el que me he estancado no he podido encontrar todas las palabras que me permitan expresar todo lo que pienso de la siguiente situación:

Como siempre la crisis tiene dos caras, y una de ellas, la más frívola es de la que voy a hablar.

Hace varios meses algunas de las esposas de los ejecutivos de Wall Street abrieron un blog: DABA, (Novias de banqueros anónimas por las siglas en inglés) "Es un sitio seguro donde las chicas podemos juntarnos –a salvo del escrutinio de feministas- y poner en común nuestras tristes historias sobre cómo el estallido de la burbuja hipotecaria ha afectado nuestros romances, etc, etc.".

Ok, creo no me había dado a enteder; resulta que las novias, esposas, arpías o lo que sean de los ejecutivos de Wall Street se propusieron crear un blog donde expresaran todos sus traumas originados por la crisis mundial.

Hasta aquí nada fuera de lo normal, no? Ok, lo escribiré todo completo:

Estas féminas están traumadas porque su tren de vida se ha descarrilado trágicamente con la crisis, con la consecuente depresión para ellos y para sus parejas, acostumbradas a regalos caros, a cenar fuera cada día y a no tener que cocinar nunca. Y que de repente se ven en una situación que las ha llevado a inspirarse en Alcohólicos Anónimos para bautizar su blog.

"Creame, cortar verduras junto a tu hombre en una cocina estrecha de Nueva York no tiene nada qué ver con la escena sexy de la cocina entre Mickey Rourke y Kim Basinger en Nueve Semanas y Media... En serio, ¡es una mierda!", descubre con horror una de las blogueras.

(dos de esas patéticas que escriben en ese blog)

Pero eso no es todo, en el blog (del cual solo leí unos cuantos posts porque me empezó a explotar el hígado) se pueden encontrar más frases como la de Dawn Spinner Davis, de 26 años, que confesaba que cuando un amigo de su marido le dijo que tendría que cuidar de él, ella pensó: "no era para eso para lo que me había casado". <- entonces para qué? para chuparle la sangre al pobre hombre que se la pasa todo el día trabajando? ¬¬

En el peor de los casos, se dan a la bebida y dejan de tener aprecio por sus vidas, según denuncian en su blog. <- Y nos harían un favor si desaparecieran de la faz de la tierra! Total que las frívolas víctimas de la crisis han acordado super arreglarse para salir una o dos veces por semana para olvidar la precaria situación por la que están pasando., tomarse unas copas y abrir sus corazones las unas a las otras, como ellas bien dicen, muy lejos de indiscretos oídos feministas. <- no es feminismo, es indignación!

Miles de personas mueren al día por hambre (35,000), enfermedades, guerras, y estas lloronas casi se cortan las venas (que deberían de hacerlo porque nos roban oxígeno y contaminan más) porque ya no pueden darse la vida de princesas.

Me pregunto si acaso alguna de ellas sentiría algo que no sea indiferencia al ver la foto de este niño?

Escuchando: Stap On Halo - Chains

No Way Out

Querido Blog:


Mis delirios de estos días:


6:00 A.M. y no me quiero levantar.

Esta vez ya no es ni por flojera ni desidia, esta vez es por la respuesta muda a mi pregunta interna: "¿Por qué tengo la obligación de ir a trabajar?"

Numerosas respuestas llegan a mi mente, y eso que siento que por la hora aún no se conecta bien mi cerebro.

Las respuestas son obvias:

Porque tengo que cubrir a la estúpida aprovechada de mi compañera que tiene 3 hijos (que cada semana se le enferma alguno casualmente en lunes o viernes ) y según ella no tiene quien se los cuide. Porque se armaría un lio con mis jefes. Porque la BMV se caerá. Porque para colmo soy de las pocas que pueden sacar bien todo el trabajo, etc, etc.

Pero no me he hecho la pregunta correcta, quizás por la angustia que me causaría la respuesta oculta:

¿Por qué a mí me toca exponerme?

No ha pasado ni una semana y se han puesto como locos, los medios, parecen parte de otra epidemia, solo se limitan a repetir las noticias y en algunos casos hasta desinformarnos sobre lo que está pasando.

Incluso ya he recibido un mail que habla sobre la conspiración de las farmaceuticas con el gobierno de EEUU y otros paises, ya hasta lo empiezo a creer.

La cura? No sé por qué no les creo...

En los blogs? Bueno, las opiniones son variadas, pero algunas bastante erradas.

En la oficina? Ok, por parte de la empresa se están tomando muy en serio las medidas, la empresa sí parece del 1° mundo, el segmento? Me harán trabajar toda esta semana y cubrir a la estúpida aprovechada.

Pero hay otra cosa que me molesta de ir a trabajar, ayer estabamos repartiendo cubrebocas entre las personas que conforman y uno de mis jefes: "¿para qué? al que le toque morir, es porque ya le tocaba".

Es inaceptable que una persona que está en esa posición se exprese y actue como si careciera de humanidad y consideración alguna.

Me gustaría verlo con la misma actitud si se diera el caso en él o en su familia, ah! pero recuerdo que según no les da a los cerdos, de la que salvó.

Es esa la actitud que me molesta últimamente, ok, no nos pondremos apocalípticos (aunque en otros tiempos me habría emocionado mucho) pero tampoco es para ponernos en la actitud de "me vale" o incluso salir con chistes de mal gusto, como la cumbia de la influenza.

Si me preocupo mucho más en esta ocasión y ando tan paranoica y suceptible es porque esta vez ya no pienso solo en mi, es probable (aunque solo ha mostrado tres síntomas) que una nueva vida se esté desarrollando dentro de mi y no quiero que nada malo le pase.

A su vez, me decepciona y siento una gran impotencia por no poder hacer nada más y por traerla a este mundo en estado de destrucción.

No estoy en mi mood, lo siento, estoy fuera de mi y lo único que quiero en estos momentos es estar encerrada en un bunker abrazando a Dante y con todos mis seres queridos en lugar de perder el tiempo de mi vida trabajando para unos cerdos.

Cochina influenza...

Siguiendo con las pruebas estilo Rorschach

Querido Blog:

Chismeando por ahí en internet mientras no tenía nada que hacer (qué novedark!) di a parar a una de esas páginas que hablan de curiosidades y me encontré con la siguiente curiosidark... lo más gracioso es que buscando más noticias sobre el tema, en todas las páginas que encontré dos párrafos iguales los cuales parecía que habían hecho "copy-paste", jajaja hasta para parafrasear se les cae la mano XD

Resulta que en una subasta vendieron una imagen (por más $ de lo que se esperaba) de un artista muy polémico de Nueva York llamado Robert Mapplethorpe, de quien de hecho recomiendo mucho su obra (si no saben quien fue, descuelguen el teléfono y díganle a su madre que aprobaron historia del arte con acordeones) el cual como a muchos les pasó, obtuvo mucho más fama cuando murió por todo el escándalo y drama que hicieron con su obra.

Total, la imagen que se vendió se llama "El lirio" fue censurada a finales de los 80's en varios estados de EU porque la consideraron obscena.

Al final, yo no le veo nada obsceno... de entrada lo que veo es una hoja, claro que ya aplicando la de que hay algo medio subliminal ya puedo ver de qué se trata...

Lo que me lleva a la conclusión de que quienes se escandalizaron por ver algo "obsceno" de primera entrada, son los que más cochambrosa tienen la mente!

Jaja y todavía se atreven a darse golpes de pecho y decir "santo padre, santo padre"? Hipócritas...

Escuchando: Santa Sabina - La Garra

What the f*ck!

Querido Blog:

Hay ocasiones en las que en verdad no comprendo qué es lo que puede pasar por la mente de una persona para comentar estupideces en posts que en primera ni van dedicado a ellos y en segunda el comentario ni al caso.

Y no, no es sobre ustedes estimados lectores, ustedes son mucho más decentes a la hora de comentar (hecho que les agradezco); me refiero a un post que me dedicaron y que a un "chistoso" se le ocurrió echarlo a perder...

Lo siento... momento, NO! NO LO SIENTO!

Estoy muy molesta! >_<

Guantánamo, "relajado, tranquilo y bonito"

Querido Blog:

Se supone que el día de antier (cuando se publicó) iba a postear sobre la noticia, solo que últimamente se me da algo raro; que tengo varias ideas en mente, y tan solo llego y me siento frente a la compu proponiéndome plasmar cada una de mis ideas en este espacio... me da algo como un bloqueo mental... y no escribo nada =S

Ya en otro post me explayaré en ese tema, por lo pronto a lo que iba.

Resulta que a la Miss Universo se le terminó de morir la única neurona moribunda que tenía e hizo ciertas declaraciones bastante fuera de lugar y las cuales que no puedo creer que una persona adulta, aún siendo discapacitada como es su caso (XD), pueda hacer semejantes declaraciones en su blog.

Hasta antier la historia terminaba ahí, pero resulta que debido a la controversia de sus declaraciones optaron por borrar lo que dijo y postear (algo que por la redacción no fue escrito por ella) que ella se refería a la hospitalidad que recibió en la base...

Lamentablemente no guardé una copia de lo que había dicho, pero sí algunas de las frases que rebusnó y para no dejar inconcluso el chisme aquí se las dejo:

"Fue muuuy divertido", "Visitamos los campos de detenidos y vimos las cárceles, dónde se bañan, cómo se entretienen con películas, clases de arte, libros", "También conocimos a los perros militares, y demostraron muy bien sus capacidades. Los chicos del Ejército se portaron de maravilla con nosotras"

Imbécil! ¬¬

Escuchando: Rosetta Stone - If Only & Sometimes (Turn Away Remix)