Diccionario de términos de Recursos In-Humanos

Querido Blog:

Año nuevo, vida nueva y a buscar un trabajo nuevo!

Pero al buscar trabajo me he topado con cada cosa... que de hecho publicaba en otro blog anónimo que teníamos (pero al parecer a la gente a la que le tirábamos no le cayó en gracia y lo tumbaron) todas las tragedias que uno tiene que aguantar en eso de la búsqueda laboral.

En otro post tal vez cuente las anécdotas, pero de momento les comparto un breve diccionario de los términos que utilizan los reclutadores en los anuncios que ofrecen empleo, para que se den una idea de qué es lo que quieren decir:

Auto propio: Va a tener que trabajar fuera de la oficina, no le vamos a dar auto de la empresa y ni crea que le vamos a pagar la gasolina, los servicios ni mucho menos el seguro.

Buena presentación: Que se depile y se bañe. Si somos mamilas, la queremos modelo, aunque en nuestra empresa venga pura gente chunda y el reclutador parezca salido de Iztapalacra.

Buena ortografía: Le haremos examen y por un error que tenga ya no la contrataremos, aunque nuestro anuncio de trabajo esté infestado de faltas de ortografía garrafales y eso que se supone que fue escrito por un licenciado.

Carrera trunca: No le queremos pagar lo que tendríamos que hacer si fuera titulada.

Disponibilidad de horario: Que llegue antes de la hora de entrada y siempre se vaya después de la hora de salida sin derecho a pago por hora extra.

Dominio del idioma inglés 100% hablado y escrito: O sea, queremos a alguien que hable más inglés que un inglés. Aunque en nuestra empresa el "mero mero" lo hable a la totonaca.

Enviar currículo con fotografía: O sea que si estás gacha ya valiste y si no, te pueden promocionar en su negocio de trata de blancas. <- Que bueno que no hay discriminación!

Enviar currículo con sueldo pretendido: Si pides más del sueldo miserable que estamos ofreciendo, no te vamos a llamar. O si le atinas a lo que ofrecemos, te damos el puesto.

Estado civil Soltera: El director le quiere meter mano sin tener que estarle tapando el ojo al macho.

Estado civil Soltera sin hijos: No queremos darle el día cada que el escuincle se enferme o tenga festival.

Estado civil Soltera, Edad de 30 a 45 años: Si ya se le fue el último tren, mejor!

Excelente ambiente de trabajo: Somos mamilísimas.

Gusto por las ventas: Aunque hayas estudiado otra cosa y el supuesto no se llame con algo de ventas, te vamos a poner en ventas.

Interesados favor de presentarse con documentación general: No tenemos idea de lo que solicitamos.

Preferentemente escuelas privadas: Somos mamilas y no queremos porros ni rojillos que se quejen de las pésimas condiciones laborales que ofrecemos, aquí pura gente mamerta con cara de "huele-fuchi".

Proactiva: Aunque ni nosotros sepamos lo que es eso pero suena muy de caché.

Sin problemas para viajar: El director quiere meterle mano en el camino.

Sexo Femenino UNICAMENTE: Drags abstenerse!

Sueldo competitivo: Tomando en cuenta que el salario mínimo es de $59.82 MXN, te lo podemos dar hasta 10 veces.

Sueldo en entrevista: Pagamos una miseria pero queremos que vengas para en primera ponernos nuestros moños y payasos en la entrevista, y en segunda, para cumplir con el requisito de haber entrevistado gente y si no te parece, hay mucha gente allá afuera que lo quiere.

Sueldo negociable: De lo que pidas, te vamos a ofrecer la mitad.

Sueldo según aptitudes: Te diremos que estás muy wey para el puesto y que por eso te ofrecemos la mitad del sueldo que pides. O, si se las das al director entonces de damos un poco más.

Trabajo bajo presión: Que aguante que le estén gritando a cada rato y que haga el trabajo de tres puestos por el mismo precio.

Tolerante al cambio: Vamos a dejarle caer el trabajo de otras tres personas más, por el mismo precio.

Tolerante a la frustración: La vamos a traer en friega y no queremos que se queje.

Viva cerca de la zona: Nombre! como uno se puede dar el lujo de cambiarse de casa a cada rato, verdad? ¬¬