Las 50 sombras de Grey

O mejor dicho:

Las 50 chaquetas mentales de Grey/Ana Steele,

Las 50 veces que me muerdo el labio,

Mi diosa interna,

Yo, Adolescente o 

Como en el fondo soy una mosca muerta.

Querido Blog:

Me habría gustado haber inaugurado esta nueva sección con otro libro pero como es el último que he leído y al que tengo más ganas de destrozar, he aquí mi opinión:

Siempre me he preguntado qué es peor? Un best-seller o un libro de autoayuda = Un best-seller de autoayuda!  Ya sé, ya sé, qué tiene que ver esto con el libro del cual estoy hablando? Que hasta un best-seller de autoayuda es mejor que esa chaqueta mental del tal Grey o mejor dicho, de la tal E.L. James.

Empiezo por decir que no soy experta en literatura pero si he leído muchos libros de temas diversos como para ya tener más definidos mis gustos y mi criterio; por eso rara vez me dejo llevar y leo algún libro que esté de moda, pero solo lo he hecho dos veces: Millennium (Que se convirtió en mi saga favorita) y esta chafaldrana del Grey que lo terminé leyendo porque le hicieron mucho hype y que nada más de leer el primer libro se puede deducir que la trilogía entera apesta a cloaca.

No entraré en detalles sobre la historia de cómo surgió, aunque sí diré que se nota a leguas que es un libro dirigido a toda esa chaviza amante de Crapúsculo. Lo peor de todo es que no me explico cómo un libro tan malo puede ser en primera publicado, y en segunda, vendido! Ah si!! Porque está dirigido a mujeres con dos neuronas en el cerebro: Una muerta y otra a medio morir.

O sea, como me dijo DanTTe: Esperaba un 9 1/2 semanas y obtuve una Secretaria, pero hasta la Secre tenía un argumento más sólido y creíble que este alucín que parece escrito por una adolescente que se imagina escenarios irreales, con situaciones irreales y con personajes de lo más incongruentes.

La historia trata sobre una moscamuerta estudiante de literatura que conoce a un milloneta que resulta ser un loco maniático del sexo y la trae cacheteando la banqueta hasta que un día se decide y se la coje; entonces la moscamuerta tipa esta le da vuelo a la hilacha hasta el día en el que se espanta y se da cuenta de que no lo puede cambiar y lo deja. Sí, este es el argumento.

Empecemos a describir a los personajes:

Anastasia Steele: la estudiante de literatura que para todo tiene que decir que le gusta la literatura, se la pasa mordiéndose el labio al grado de que debería de tener el labio reseco y lleno de pellejitos, voltea los ojos y encima de todo está bien buena pero ella "no es conciente" de eso y es así que nunca ha tenido un arrimón con nadie. Tiene pretendientes que se la quieren echar y se quieren aprovechar de ella, pero los ve solo como buenísimos amigos. Te la pintan casi casi como ratón de biblioteca y de buenas a primeras le empieza a interesar al tal Grey.  Y después de que el Grey se la echa, ya para todo aparece su pinche Diosa Interna con la que se alucina hasta 10 veces por página cada vez que interactua con Grey.

Christian Grey: Un billonario loco que te lo quieren pintar como maníatico del control (y que después explicaré por qué no es creíble), tan guapo que a todas las mujeres les produce un síntoma raro como si les hubiera hecho tragar dos litros de sus feromonas puras o un pastelito hecho por el Merovingio de The Matrix. De 27 años y con muchísima lana, tanta que hasta tiene toda una flota de aviones y toda la pone a disposición de la Anastasia y a cada rato se le aparece cual stalker para verla. El billonario además tiene predilección por la onda BDSM y se lo aplica a la Anastasia y a esta resulta que le gusta. Y pa rematar, el tipo es un erudito en todo y ya nada más le falta que lo pongan que lucha por la justicia y resulte ser Batman!

Kate: Amiga de Ana, que resulta que también está buenísima pero a diferencia de la Ana, esta sí es nalgasfáciles, promiscua, de cascos ligeros, pronta, openmind y tipo al que ve y le gusta, tipo con el que se acuesta. Ciertamente, es la típica amiga noviera que tiene otra amiga que es "el patito feo" y que de vez en cuando mete a la Ana en aprietos solo porque no sabe mantener el hocico cerrado. Ah si, es la principal culpable de que Ana y Grey se conozcan.

José: Representa al típico amigo enamorado de una mujer y ella lo ha relegado a la "friendzone" porque lo quiere como se quiere a un hermanito o mejor dicho, a un perrito. Pero eso sí, el pobre nunca pierde las esperanzas y hasta aprovecha un día en el que la Ana (que nunca toma) se pone borracha para ver si se la puede echar. Después de eso la Ana lo perdona y lo sigue tratando como a un buen amigo (O sea??)

Esos son como que los personajes que más aparecen y que "merecen" mención, ya con eso se pueden dar una idea de las situaciones que describen, tal vez no escriba todas las que me parecieron malas para no hacerlo tan largo, pero si quiero exponer unos puntos:

El cómo se conocen Ana y Grey: Como la Kate se enfermó manda a la amiguísima a que entreviste al que es el máximo benefactor de la universidad, entonces esta mona va y hace todo un oso cuando conoce al tal Grey, y entonces SUCEDE!! que el Grey se interesa en ella. Por qué no me lo creo? Porque un hombre tan controlador como te quieren pintar al Grey no se anda con mamadas, si la tipa no sabe ni qué preguntas va a hacer y al contrario, solo se queda como estúpida, es obvio que un controlador la saca de patitas a la calle. Además no que muy inteligente la Ana y no leyó las preguntas antes de hacer la entrevista? Mínimo las hubiera leído en vez de andar chismeando y recortando a las asistentes. Y qué es eso de que no lo conocía? Pues si es el que más lava dona dinero a la universidad como mínimo lo ves en alguna foto ya sea en las gacetas o le ponen un cuadro. Ay si, muy famoso, millonariazo, guapérrimo y esta no lo conocía, o sea, no mamen?

Total que como este mono se quedó shockeado con la mona, aprovecha una sesión de fotos para invitarle un café, y la hypster pretenciosa famélica de la Ana no toma café, toma té, en especial el English breakfast, porque como ella es fan de la literatura inglesa pues se tiene que tomar todo muy inglés. Que se me hace al similar de comer Butterfinger solo porque lo anunciaba Bart Simpson y te encantan los Simpsons... Entonces este tipo después de darle alas a la tipa esta le dice que ni madres, que no se clave con él. Hombres que me están leyendo por favor respondánme si esto es una conducta recurrente en ustedes?

La escena de la borrachera: Como ya lo dije, la Ana se emborracha y el José se quiere aprovechar de ella, entonces aparece Christian Grey cual Tuxedomask y la rescata! Luego ella le vomita encima... Ajá... si es tan controlador con una cosa como esa la manda a la fregada, a ver, simplemente mujeres que están leyendo esto pregúntenle a un hombre si seguiría interesado en una tipa que recién acaba de conocer y que les wacarea encima? O ustedes mismas. Obvio no!

El contrato: Un contrato hecho con las patas en el que Grey contrata a la sumisa en cuestión para hacerle cositas, el cual supuestamente tiene que firmar Ana, y JAMÁS lo firma, entonces? Un hombre de negocios, tan exitoso, tan millonario, tan controlador, y pasa por alto ese contrato y se la coge? y solo porque esta tipa tiene un no sé qué que qué se yo? Seriously? Bitch please!

Hay más, muchas más escenas en las que me quedé de "WTF! Casos de la vida irreal!". De las 50 sombras, solo las nombran 15 veces en todo el pinche libro, ah pero eso sí, chingue a su madre la pinche la diosa interna de la fulana aparece a cada rato y me trae todo el día mareada! A eso añádenle la pésima redacción, los diálogos de lo más sosos e infantiles, personajes que cuando no son contradictorios, no tienen razón de ser y están de más. Las escenas de sexo? Creo que si no fuera por las escenas de sexo este sería "Otra cursi historia de adolescentes". Y aclaro, ni son tan buenas, o sea, jamás me llegaron a como lo ha hecho el Maestro Sade. Lo del BDSM está a medias, ni a medias, está a un octavo de lo que realmente es, jamás me transmitió nada, no sentí ni cosquillas y al final, cuando lo terminé, no me dejó ninguna sensación, leer eso y un diario de adolescentes es lo mismo.

El colmo es cuando al final la ingenua pendeja de la Anastasia se pregunta por qué no le puede gustar un hombre normal?? Ay babosa por si no te ha caído el veinte es porque estás pendeja y lo que le sigue! Es obvio que si no le gusta ningún otro wey es porque los otros ni están caritas ni tienen lana. Así de simple.

Pero qué es lo que me intriga de todo esto? Que le guste a las mujeres y por qué?

Llegué a tal punto de reflexión de que este libro es un éxito entre las típicas mujeres porque aborda las situaciones de la forma en la que ellas quieren que se lleven a cabo (no me incluyo porque yo no pienso como la típica mujer): Un hombre atribulado, con mucha lana, con un kilometraje bárbaro, al que quiere salvar y cuidar, él no se deja, pero ella tiene ese "no sé qué" que hace que el hombre se fije en ella y por el amor de ella decide cambiar. Un hombre que se sacrifica y desvive por ella, pone a su disposición todo lo que tiene y al final la Marimar mujer termina felizmente casada con este wey.

Yo nada más les propongo que le pidan a un hombre que lo haya leído que les dé su opinión y verán que tan distante es ese cuento de hadas de la realidad. Yo lo hice, y creanme, hasta pena me dió con DanTTe de haberle pasado el libro, pero lo mejor es que lo ha hecho trizas más feo que yo y me ha dado una muy buena explicación: NINGÚN hombre actúa como Christian Grey.

En conclusión: A mi no me gustó nada y qué bueno que no pagué ni un peso por esa porquería porque habría sido el peso peor invertido en libros de mi vida.

Si quiere leerlo pregúntese: "Me gustó la trilogía de las Marías de Thalindia y no me pierdo los capítulos de La Rosa de Guadalupe?" Si la respuesta es "Sí", adelante, vaya y cómprelo, de seguro lo disfrutará. Si la respuesta es "No" pero le interesa la temática Amo-Sumisa, consiga El Esclavo (Domisión) de Jack Crane.

Si a usted le encantó el libro, olvide todo lo que acabo de escribir y solo sépase que no le tengo ningún respeto.

Escuchando: Die Form - Hidden Cage